куча бессвязного истерического бредаКажется, ясно. Кажется, я все понял. Дело не в комплексах, не в стеснении, не в социопатии даже. Дело в том, что меня всю жизнь болезненно волнует существование вообще, а не так давно начало волновать существование именно меня, в том качестве, в котором я есть. Потому мне с незнакомцами проще, чем с близкими родственниками, потому я не могу находиться в институте (как я вообще могу там находиться, если меня там нет?), потому на сходках не верят, что я пуглив и апатичен в социуме. Просто я не умею жить не-собой, как выяснилось. Потому что люди придают огромное значение анкетным данным. Потому что называя чужим именем, они приписывают мне свойства этого имени, чем и пугают. Потому что выглядывать из-за маски все сложнее, когда эту маску настойчиво пытаются навязать в качестве настоящего лица. Потому я не могу откровенничать, например, с матерью - что я могу рассказать и спросить, если на моем месте видят человека, к которому я не имею ни малейшего отношения кроме схожей биографиии и, разве что, общего детства? Как может требовать открытости тот, кто периодически повторяет "я не собираюсь тебе верить, ты придумывашь все это, и этим портишь всем жизнь"? Я не хочу лежать в могиле с чужим именем. Я согласен жить с чужим паспортом, пока он испольхуется исключительно для идентификации, а не как книга душ, содержащая суть моего бытия. Мне придумали роль, и теперь говорят "тебя нет, а она - есть". И злятся, и обижаются, когда я внезапно не соответствую. И делают вид, что меня нет вовсе. Ну правильно, раз маски нет, а то, что под ней, их не интересует. Я понимаю, что впадаю в нелогичный пафос, но это лучше, чем в истерику. Потому что мои истерики здесь никому не нужны. Да и вообще я нахрен никому не сдался. Здесь встречают не меня, любят не меня, оплачут, если что, тоже не меня. Неудивительно, что мне до крика хочется существовать хоть где-нибудь за просто так, а не за особые заслуги, и при том существовать именно собой. Мечта дальняя, но вполне достижимая. По крайней мере, мне хочется в это верить.
То ли переходный возраст внезапно догнал, то ли гендерная дисфорсия навалилась, то ли все вместе плюс какие-нибудь завихрения в психике. Пора, пора показываться специалистам. Пусть хоть кто-нибудь живой и теплый скажет мне, что я есть здесь и сейчас. А то я сам уже начал сомневаться.
Когда все вокруг говорят, что небо красное, проще поверить в собственную ошибку, чем в то, что оно таки голубое. Особенно если оно действительно голубое.
Возьмите меня на ручки, я буду пушистый.
@темы:
размышлизмы,
скулёж
-
-
12.01.2015 в 09:30-
-
12.01.2015 в 10:40В любом случае, как бы на вас ни смотрели, в душе вы - самый что ни на есть настоящий. Я в этом уверена, даже вас не зная)